u and me

Eu odeio essa minha vontade de tu, a todo momento. Essa necessidade de ter-te nos braços, corpo inteiro, todo pra mim. Odeio esse egoísmo me faz sentir, eu te odeio todinho. Esse tudão tão meu e essa coisa de "nós" martelando na minha cabeça. É como se a minha vida não fizesse sentido sem aquelas nossas conversas de todo dia, de te olhar nos olhos, de amar-te incondicionalmente. Meu coração bate fraco, frio e essa distância de mais oitocentos quilômetros está o matando. Tu não imaginas o que é sentir esta dor né meu pequeno? Porque tu não sabes o quanto me dói escrever-te estas tão estúpidas palavras. Dói, corrói, mata. Porque eu sei que por mais que tente esconder de ti, de mim, de todos, eu ainda te quero. E te querendo, eu me deixo sozinha. Quieta. Tu és tão grande que não cabe mais nada, nem ar pra respirar. E é por isto e por aquilo que estou morrendo de saudade, de dor, de você. Queres mesmo saber o que mais me dói? Além de te querer e saber que isto é tudo em vão. 

Eu só quero fechar os olhos e sentir o ar passar pelo pulmão tranquilo e silencioso, que saia essa ardência aqui, que essa dor da alma esfrie e a paixão se desmanche um pouco. Quero novos horizontes, novos cheiros, novos olhares. Já aprendi que amar é isso, cair de cabeça. Oh pequeno, já me ensinares tanto e tanto. Mas apesar dos apesares eu sei a razão disto tudo estar preso aqui com teu coração -seu sim, tu sabes que ele é todo teu- e sabes qual és? Adoro idolatrar-te, sentir-te, amar-te. Me descubro em ti, e é por isto, por saber que sem você fico em migalhas e sem sentido. Porque vim te amar, para sempre. Não sou como as outras gurias que correm atrás de ti, eu conheço cada parte tua, cada olhar, cada sorriso. Aquele de ladinho, que mostra vergonha; aquele exageradamente aberto, de felicidade; aquele combinado com o olhar bobo, que mostra amor. Não me veja como estas outras, por favor. Meu sentimento é ampliado infinitamente. Sei de todas manias, tuas prosas, tuas dores, sei de tudo. Tu estás em mim, tu és um pouco de mim, e eu? Eu sou toda tua, e nos meu sonhos tu também és meu. Mas lembra-te pequeno, sou a única que te conheces mais do que ti próprio.

Toma-lhe de conselho esse recado:

Sabe pequeno como é te amar, é perder parte de mim para por pra dentro borboletas no estômago e muita dose de você, por todo o corpo. Perder o singular, e deixa as portas do meu coração sempre abertas para quando teus instintos te trazerem ao teu lar. Aqui, comigo. Sabes que está fora da família, fora de tua casa. Então nem batas na porta, entra, sem pedir. Me deixa sentir a sensação da tua volta, mas não foge mais não minha miniatura de homem embrulhada de meiguice, fica aqui. Para a eternidade, para o nosso felizes para sempre. Que tu sabes né, que tua frô vai lhe querer infinitamente. E ah, não esqueces de trazer paixão para compartilharmos ta? Porque amor aqui no nosso paraíso, temos de sobra. 

P.S.: trazer a tua camisa xadrez e não vejo a hora de sentir teu cheiro.
Milhões de beijos melosos!

Tanta falta

Cheguei hoje de viajem pequeno, e sabe, ao olhar a cama vazia e o computador desligado, me trouxe memórias. Lembranças de tempos não tão remotos que me fazem sorrir ao pensar. Lembrar das tardes com você pelo Skype, as tantas conversas via messenger e de quando eu chorava com ti. E tudo isso me trouxe na bagagem saudade. Oh, tantas saudades... Saudades insaciáveis e infinitas. Teu cheiro, teu gosto, como mexes no cabelo, o modo que abotoa a camisa amaçada, os olhinhos pretos brilhantes como uma pedra preciosa ao acordar da manhã, aquele teu jeito de acariciar, teus beijinhos por meu corpo, teu pé passando por entre os meus, meu cabelo nas tuas mãos, et cetera. Igual eu sempre lhe digo, tu é diferente, tu é flor de pessoa envolvida na casca bruta masculina. É simplicidade com um toque de glamour. Eu não quero mais lutar por ti meu príncipe, mas a caixinha que deixaste nossa história às vezes se abre e deixa escapar as faíscas que restam e é quase injusto, mas volta tudo. Aquele nosso verão todo. É, estou a sentir muito a falta de tua pessoa. Saudade do que eu era com você, do que tu trazias cá para dentro, trazias explosão de sentimentos. Estou a te sentir aqui, querendo pular pequeno. Sabes, estou com saudade de ti, e mais ainda, de mim. 

Escreve, rabisca, escreve, rabisca, folha arrancada, papel no lixo, caneta, nova folha, recomeço. Estou assim quando começo a escrever para ti, as letras se embaralhando na cabeça cansada e os olhos murchos com tantas lágrimas derramadas. A falta de vida, tens me causado isso. Ontem, te vi pequeno, te senti e lhe confesso ando a querer mais doses de você, muito mais. Mas teu coração é rude, a parede que o protege é forte e o coração da guerreira aqui não aguenta mais tentar atravessá-la. 

Quero muito mesmo o teu melhor, quero que Deus faça por ti o que não posso. Que ele olhe por você, te proteja de tudo e te ilumine também. Que ele esteja sempre ao teu lado. Porque querendo ou não, eu só quero teu bem pequeno. Eu só quero poder bater na sua porta e ver que tu está perfeitamente bem como desde a última vez. Oh, tu sabes que só me quero de volta. Me devolves?

Dejavú

Vim lhe amar por hoje, pequeno. Só por hoje, por um instante. Vim a sentir saudade de ti, dos teus sorrisos bobos, e também de meus devaneios com ti. Até de pronunciar teu nome. Belo nome, afinal. Mas sabes, não posso mais querer-te e nem pensar em ter-te no colo. Nos tempos de angústia, comecei a enojar-me de ti e teus tantos atributos. Agora sou só, e feliz. E mesmo que não seja, serei. Porque ser é querer, tu sabes? Mas hoje andei a desejar-te subitamente. Uma necessidade, mas, meu anjo, eu não vou me render mais a ti. Te quero fora, daqui, de mim. Ah, mas só por hoje, irei te chamar de pequeno. O meu pequeno.

E não importa a quantas milhas de distância, você pra sempre meu e eu sempre sua. Eu vou te proteger como um anjo, e você me guarda como um. Olhe para o céu e veja as estrelas e elas sempre serão a nossa morada. E que diabos eu insisto em pensar em nosso futuro? Cansei, dessa sua predominância em mim. Uma dose garçom, tomara que tire esse gosto de você de meus sentidos...

Iris

Grandes e predominantes. 

Negros como uma  foça profunda. 

São, seus, tão meus, olhos. 

Te pertenço?

Hoje, enquanto tentava pegar sono envolvida por cobertas únicas e que me ofereciam o calor que você não me deu via meu passado diante dos olhos, e quando lembrava do ponto que marcava sua vinda me recolhia com a tentativa de fuga. Lembrei clara e perfeitamente do primeiro dia, do primeiro olhar, do primeiro jesto. Não digo como amigos, não; mas sim, como um amor. Quando o laço da amizade pulou o muro e se tornou ou paixão. 

Confesso, nunca quis crescer. Mas cresci. Dói, lembrar que à partir daquele ponto tudo que se relacionou a você se transformou em dor e ferida. E eu nunca admiti para você. E nem vou. Não por orgulho, mas por dor. Dor de não saber aonde o ponto final se encaixa na linha do tempo.

Como disse, não havia pensado em crescer e não pensei mesmo. Só que o destino me obrigou, me lanço contra e sem forças quem aguentaria? Eu fui empurrada a desilusão e junto à ela um pouco de maturidade sim. 

É, eu mudei, você mudou. Nós mudamos. Tantas mudanças. Ninguém mais me conhece, nem amigos de infância nem família nem nada. Deus? Sim, ele apenas. Só queria dar-te um aviso...

Te amei, implorei por você, me magoei. Continuei te amando. Caí e não levantei. Continuo te amando. Se não era para ser,  tudo bem me conformo. Só quero que saiba, tens alguém que te ama ao seu lado, tens alguém despedaçado ao seu lado, tens de tudo um pouco... mas tens. Basta-te?

E onde estarão as respostas?

estou cansada dessa sua predominância sua em mim, tantos acontecimentos, tantas dores e você continua aqui. Persistindo. Porque meu coração insiste batendo acelerado ao te ver,  minha pupila se dilatando, meu ar se esvaindo. Eu pensava que não gostava mais de você, até o momento em que te vi. Até quando isso vai continuar insistindo em prevalecer aqui? A verdade mesmo é que o amor só me trouxe perguntas. E as respostas, estão escondidas na dor?

Querer

eu sei que é meio clichê,  mas acho tão verdadeiro e nobre.

Já vivi antes de você, já consegui, porque agora eu não poderia? Pensamos assim, mas o que realmente acontece que não é questão de necessidade é questão de querer. Você quer (muito) e não precisa. 

Em palavras parece tão fácil, não?

Complicado demais

Não quero entender o que sinto hoje, não posso. Dói demais. Dói perceber que não te tenho aqui comigo e que te sinto ao meu lado. Depois de um amor platônico, você não consegue confiar seu coração a mais ninguém. 

Ninguém entende que não quero ser compreendida, quero ser amada. Quero ver horas iguais e ter a certeza que é você que está pensando em mim, não quero palavras de conforto e dicas para seguir em frente, quero você, porra. Mas mesmo assim, quero te esquecer, quero me amar, pensar no meu bem. Na 1ª pessoa, não por egoísmo, não. Por dor. Por não suportar mais sempre se colocar por baixo. Entenda que quando eu digo "foda-se" eu quero que se importe, porque afinal eu me importo. 

Virei dúvida esculpida por desilusão. Tornei-me  admiradora sua. Sou sua, mas você nem sequer deseja saber. Você não se importa, como disse. E mesmo com esse sentimento que eu não sei definir (desconfio que esteja entre amor-ódio, ao lado de mágua e na frente de paixão) ainda consigo sentir borboletas no estômago, coração esmagado, ansiedade refletida nas atitudes, palavras trocadas, gaguejos, olhares hipnotizantes, sorrisos verdadeiros e sentimento ativo. Poemas, coisas retrô e borbulhas. Borbulhas de paixão, reflexos de amor. Comparativos. Metáforas. Anda me causando isso, apesar...

Se eu não consigo sentir, improvável a compreender. E o pior? Não consigo nem sequer imaginar o fim disso.

Ferida aberta

Ai, e essa vontade de você que arde em minhas veias e me faz corromper meus pensamentos que tentam fluir para algum outro alguém. Essa necessidade de você aqui me tocando, mesmo você não sabendo o por quê e nem o modo. Pele a pele, tato a tato, fogo a fogo. Acredite, eu tento te tirar daqui. Ecoar em outros lugares, em outro seres. Mas é impressionante, parece que eu preciso de você - mesmo que seja em minha imaginação, somente. O que eu faço pra escapar dessa vontade que eu tenho de falar toda hora com você? Não, não tenho esperanças mas isso não entra no meu coração despedaçado, ele ainda acha que pode se unir com restos seus. Eu tenho que entender que você pode viver sem mim e não sentir minha falta, então, por quê eu não poderia também? Tudo se resume em dores e desilusão, completadas com músicas desanimadoras e livros românticos. Estou cansada de cobrir meus olhos com óculos escuros tentando esconder minhas olheiras. Eu nunca quis tanto estar ao lado de alguém. Não gosto de ver você falando com outras meninas, mas tenho que aguentar, e me tocar: você não é meu, nunca foi. Me apaguei a algo que nunca me pertenceu. 

Achei um texto no tumblr, bem para complementar esse:

Você nem imagina o quão difícil é te amar, e saber que você ama outra pessoa, e que com isso ignora tudo o que eu sinto. E sinceramente? Seria impossível eu tentar descrever o quanto é doloroso saber que pensa estar ao lado de outro alguém que não seja eu, e que certamente nunca irá ser. Talvez seja mesmo como as pessoas dizem, amar alguém é querer ver ela feliz, mesmo que seja ao lado de outra pessoa. E quer saber? Elas têm razão, o fato de que eu te amo, faz com que eu não me importe muito pra dor que estou sentindo no peito, mas sim somente para a sua felicidade, e isso é errado, eu sei, mas é só você que me importa, e nada mais. 

(Suiane’EstranhoC.)

http://estranhocoracao.tumblr.com/post/4763029162  

é tudo uma questão

Sabe? Sabe quando você não sabe o que falar quando diz "sabe?" de tanto à falar? É, é assim que ando. 

Pois então, essa questão de sabedoria é de total e constante culpa tua. É questão de não querer se importar, de não poder se importar. É questão, é dúvida. Dor esculpida em um resto de sentimento que não tem mais força para retomar a seu formato. Já foi refeito demais, modificado demais. É, eu bem que gostaria de poder dizer que em alguns tempos talvez quando tu resolveres olhar para o lado, que eu não estarei mais aqui, que a nossa diferença é essa, eu valorizo pessoas e seus acompanhantes (sentimentos, no caso, que você não conhece). Não quero confessar que quero seja feliz com quem quiser, não sou falsa, tu sabes disso. Quero te xingar, te bater e depois chorar arduamente em meu travesseiro. Posso ser boa atriz, mas não sou milagrosa, não cicatrizo rápido. Como tu pensas. Eu vi passar meu sorriso, minha carisma, meu espírito, tudo, passando ao vento, bem em minha frente. Não os peguei não por não ter coragem, e sim, força. Sua falta aqui, corroendo. Ando precisando de estímulos demais e geralmente eles se resumem em algo que me faça te esquecer. Não quero paixões novas, muito menos amores novos, eu quero a ti. É, por mais que eu tente as coisas não tomam rumo. Seu RIDÍCULO filha-da-mãe!

P.S.: Me perdoem por escrever apenas de um tema, por favor? 

aah, e tumblreiros -shit- eu criei um, dei uma olhadinha lá (o nome é provisório, espero) aqui Ô

Eu amo vocês.

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Bem, eu sei que ando sumida, me desculpem por isso ok ?

ah e a foto é um luxo não?

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palavras sinceras, tinta, papel e muita falta, você, pensamento, dor, amor esplícito, lágrimas, você online, sorriso,  dor, sozinha, sono, cama, lágrimas, travesseiro molhado, olhos fechados, último pensamento, fim.  

(Inspirado em Circuito Fechado - Ricardo Ramos)

Ah, eu queria poder ter orgulho de te poder dizer que eu não te quero. Vou direto, sem entrelinhas, eu ainda te quero - não que eu queira te querer. Não volto, não vou, fico. Te espero, à toa, sozinha. Seu cheiro em minha camisa, a última chama de esperança. O seu beijo, seu toque, seu tudo. Meu tudo. Minha dor, seu brinquedo e eu sua 4ª opção. Cerveja, cigarros, contendo dor. Tentando. E eu, ainda te gosto, ainda te quero, não sei pra que lado. Batuques em minha cabeça, flashbacks seus e de nossos tempos. E agora ignorância, o que farás com isso que sinto? Meio platônico, hipócrita, ridículo. Você se vai, e eu não precisarei me mexer. Será?

Imóvel

     Eu sou boa atriz, atriz de mim mesma, atriz pra mim mesma. Finjo que não gosto mais de você, que não estou nem ai, que você equivale a nada. Mas quando vejo minha platéia e meu motivo de interpretação - você, sempre - eu vejo meu talento se desmanchar entre os dedos e depois acompanhar a brisa. Meu espetáculo perde o brilho quando sinto que seu toque, por menor que for ainda me tira do chão, que cada lágrima sua me faz ir e limpá-la, para ter um sorriso seu em sua linda face. Mas o pior é aquela saudade, um abraço seu, por favor, digo a mim...

     É minha realidade me perseguindo, é o olho se abrindo e vendo que nada mudara e que aquilo que eu me transformara sou eu, me apaixonara e por mais que tentasse me desprender de você, mais eu sinto sua falta. 

   Olho todos a minha volta, se amando ou esquecendo o passado e recomeçando tudo, e eu não. Ficara. Sozinha. Imóvel. E meu espaço no tempo não continua. E quanto mais aquilo persiste, mais doí. 

e...

PARABÉNS PAI, TUDO DE MELHOR 

e eu te amo ♥

E foi assim... o fim

Talvez um dia você mude, esteja disposto a me amar e comece a sentir isso. Talvez. Um dia, Deus queira, você cresça e veja que perdeu alguém não melhor mas que te amou muito além do que você possa imaginar que seja possível. Você vai perceber o quanto eu resisti a desistência. Não é falta de coragem, é de força. E amor? Sobrou. Não precisa guardar num frasco não, porque se dependesse de mim eu o o faria a cada dia mais, e nunca teria que guardar. Só que você nem sequer levou em consideração isso, nem quis tirar um dos pés de seu rumo para poder ver se o meu caminho era melhor, não, você não quis. Mas eu não posso ficar aqui, te esperando, eternamente. Porque mesmo isso estar me empurrando atrás de você e forçando meu corpo a cair a seus pés, eu não poço sofrer o risco de tombar de novo. Dessa vez, eu não tenho mais força pra levantar.

paz ?

Não precisa ficar ecoando em minha cabeça a todo momento, seu tolo, você sabe que eu te amei e talvez ainda ame, agora tem como deixar meus pensamentos em paz? Pelo menos eles, já tens meu coração mesmo.

"ele me estragou, preciso de um segundo para respirar"

Carente

Eu sinto saudade. Não propriamente de você e de seus atributos - que aliás são tantos - mas daquilo que vivi ao seu lado. De todo aquilo que eu te dei, e você me retribuiu infinitas vezes mais. Sabe, quando bate aquele aperto, aquela saudade continua na cabeça, e para tentar conter você põe a mão no peito tentando refúgio, é estou assim. Eu sinto falta, de você me mandando mensagens e me enchendo no msn. Eu sinto saudade daquele cansaço que eu tinha já que você me ligava e passávamos a madrugada em êxtase, somente ao ouvir o som de nossas vozes. Chego a ser vazia, ao olhar para o céu e ver que você não está do meu lado para juntos tentarmos contar as estrelas. Não é tristeza, nem solidão é saudade. Saudade de meus dias ensolaradas e minha noite enluarada ao teu lado. Não é necessidade, é carência.

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me mandaram por celular e decidi postar aqui:

Uma namorada deu um desafio a seu namorado, de viver um dia sem ela, sem qualquer tipo de comunicação e disse que se fizesse isso o amaria para sempre. O namorado aceitou. Não ligou, nem mandou mensagem, sem saber que sua namorada tinha câncer e só lhe restava 24 horas de vida. No dia seguinte, ele foi a casa dela todo feliz por cumprir o desafio e lágrimas se esparramaram em seu rosto quando ele a viu deitada com um bilhete que diz: " Você conseguiu amor, agora você consegue fazer isso todo dia? Parti para todo o sempre, mas eu te amarei nesse tempo."  

Autor Megadesconhecido

Chega, por favor?

Preciso extravasar, jogar a cara na noite e ficar por lá. É, eu tento, mas você insiste em estar perto de mim, me alimentando, me suprindo com gestos supérfluos e carinhosos como se soubesse que isso iria me levar ao delírio e depois ao declínio ao eu ver que você não me pertence. Não precisa, eu sei, tu sabes, ele sabe que a cada camiseta ajeitada, com cada cabelo bagunçado, cada sorriso maroto tudo aquele tempo, aquele sentimento, aquele universo reina em minha cabeça. Então pare, eu sei de minha condição, eu a conheço a tempo, e tenho tentado a suportar com a mesma força que eu consigo te amar. Não sou sua, não sou marionete, para você me jogar ao lado que quiser. Você faz isso comigo, brinca comigo e com tudo aquilo que acha que eu sinto e depois me joga num canto qualquer, até que de vontade de brincar de novo. Então meu desquerido* mais que querido pode se considerar vencedor porque conseguiu prender mais em seu joguinho sem fim e sentido. 

Não me considero tola em ter me admirado por você, porque para mim pelo menos, você é apaixonante, extremamente. Eu posso te amar, o quanto quiseres, a todo tempo, mas eu não quero e quanto mais resisto mais você insiste em se cravar em mim. Quero palavras sinceras suas, quero verdades. Quero força para sair disso, que pode se chamar paixão.  A cada dia mais insuportável sair dessa rotina de: você, você, você. Você é droga. E como droga, eu não consigo te resistir.